Математическая притча о 17 верблюдов. Старый араб, умирая, оставил троим сыновьям 17 верблюдов. И сказал: ты, старший сын, помогал мне больше остальных и получаешь за это половину верблюдов. Ты, средний, получаешь 1/3, а ты, младший – 1/9. Но 17 никак не делится ни на 2, ни на 3, ни на 9. Резать верблюдов не хотели, продавать тоже. Пригласили мудреца (тогда консультанты назывались мудрецами). Он был именно консультантом, а не психологом, он не стал выяснять: «Зачем вам эти верблюды?», «Что вам мешает поделить этих верблюдов по-братски?» и т.д. Он сказал: «Так, берите моего 1 верблюда». Верблюдов получилось 18 и все прекрасно разделилось: старший забрал 9 верблюдов, средний – 6, младший -2. А потом мудрец забрал своего верблюда и гонорар и уехал.

Это и есть консультирование. Цель консалтинга – не «вылечить» человека, а помочь найти решение. Не всем нужна психотерапия. Большинству сначала нужна консультация. Бывает, что в процессе консалтинга всплывает что-то, что отсылает нас напрямую к психотерапии. Например, если кто-то стесняется поговорить с начальством о прибавке к «зряплате». И это (неуверенность/страх перед авторитетными людьми) можно проработать уже в терапии.

Главное отличие от психотерапии – при консалтинге вам не нужен транс или работа с бессознательным, - наоборот, вам нужны ясное сознание, логика, здравый смысл для поиска вариантов и выбора оптимального решения. После того как уходит ощущение проблемы (эмоциональный инсайт), нужно добиться интеллектуального инсайта («ух-тышка»): как все-таки решить то, что осталось. Нужен план. Иногда достаточно наметить 3 первых шага, а дальше человек уже сам справляется. Но это зависит от запроса, кто-то хочет работать до результата, а кто-то ограничен в средствах и желает хотя бы выбрать вектор, курс.

Все проблемы делятся на реальные и надуманные. И тут важно не перепутать. Приведу не самый радужный пример, но сразу станет понятно:

человек потерял близкого… Что тут реальная проблема, и что – надуманная? («надуманная» в данном контексте немного жестоко звучит, но оставим так). Реальная: предстоят похороны. Надуманное: от горя ему кажется, что и его жизнь закончилась. С реальной проблемой работает консалтинг, со второй – скорее терапия, т.к. там нужен особенно сильный раппорт, чтобы поддержать, чтобы (возможно тоже задавая вопросы: «это правда, что твоя жизнь на этом тоже закончилась?», как и в консалтинге; а может рассказав о том, что некоторые люди верят в реинкарнацию, и что «там» ему будет лучше; а может сделав технику «Паттерн прощания», а, возможно, сделав просто МГД) человека эмоционально отпустило.

Консалтинг – это, прежде всего, умение задавать правильные вопросы. Но иногда человек настолько погружен в обвинения всех и вся, что ясностью ума там и не пахнет. Когда человек испытывает стресс, он может не видеть очевидных решений. Чтобы выйти из острого состояния и войти в «конструктивное», воспользуйтесь 6-кой Ковалева С.В.(R) (6-к него много, я ее окрестила «консалтинговая») и ответьте себе:

1. Принимаете ли вы свою проблему? Что это значит: проблему надо принять как данность, как факт. Не стоит от нее прятаться вечно, как страус в песок, потому что однажды может оказаться, что вместо песка бетон…

2. Кто в этой проблеме виноват? Сначала честно ответьте, а потом поймите, что от поиска виноватых стоит отказаться для вашей же пользы. Поиск виноватых и обвинения – это снятие с себя ответственности, а снимая ответстсвенность всегда будешь ждать чего-то от других, теряя драгоценное время!

3. За что вам это?! Аналогично п.2, сперва перечислите свои предположения (за грехи/карма/родовое проклятие/…), а после поймите, что лучше перестать стенать «За что?!» и подумать: «Для чего мне это?» Чтобы что? Чтобы я стал умнее, сильнее, добрее… Это про урок. Вы наверняка слышали, что любая ситуация в нашей жизни – это урок Жизни, усвоив который человек развивается. Что бы ни происходило, старайтесь воспринимать Жизнь не как Мучителя, а как Учителя. Даже если вы еще не осознаёте «для чего», цель все равно есть. Ваши старания не напрасны. Вы приобретаете опыт, проходите практику…

4. Чему научиться в этой ситуации? Здесь мы подробнее раскрываем информацию из пункта 3. Т.е. в 3м пункте важно хотя бы просто понять, что все есть урок, а не пустые мучения, а тут мы урок извлекаем. Как извлечь урок легче всего? Представьте, что вы знаете заранее, что повторится проблемная ситуация, с которой сейчас работаете. Что вы предпримите, чтобы предотвратить ее? Например, сейчас снова «в тренде» рюкзачки. Мило, удобно. Но удобно не только вам, а еще и жуликам… Допустим, у вас вытащили бумажник и теперь вы сокрушаетесь. Чему можно научиться? Как в следующий раз вы будете перевозить крупную сумму денег? Будете ли класть все яйца в одну корзину? (кредитки, деньги, водительские права, скидочные карты и т.д.) Т.е. делаете выводы на будущее.

5. Как минимизировать проблему? Что можно предпринять, чтобы хотя бы не усугублять? В качестве временной меры. А может вы так увлечетесь, что уже сейчас найдете решение!

6. Чего хорошего вы бы никогда не получили, не случись этого плохого? Успокоительный пункт.

Теперь, когда «пелена с глаз» спала или приспустилась, можете приступать к следующей серии вопросов:

1. Что меня не устраивает? В чем проблема?

2. Чего хотите вместо этого?

3. Пытались ли решить проблему? Если да: Что вам мешало и как?

4. А что (и как) мешает сейчас?

5. Эта проблема была сколько вы себя помните или возникла в какой-то момент? В Какой именно и в связи с чем?

6. А есть ли какие-то плюсы в этой проблеме? (проверка на наличие вторичных выгод: Заболели - не надо идти на работу, нет денег - зато не нужно мучиться выбором, что купить. Выбирайте, что вам важнее, ценнее. Если вдруг понимаете, что все не так плохо, будьте честны с собой и позвольте себе праздно понежиться в постели, отдохнуть. Нет конфронтации – можно отсрочить решение проблемы. Но если умом понимаете, что «отсрачивать» чревато, то лучше обратитесь к специалисту, он создаст вам нужный уровень конфронтации путем раскруток всевозможных вверх - морковки и вниз - страшилки! Бу!)

7. Как можно эту проблему решить? Есть ли какие-то неиспользованные возможности?

8. Какие — внешние и внутренние, субъективные и объективные — факторы могут помешать вам достичь желаемых изменений или воспользоваться ими? (тут как раз часто выход на терапию. Низкая самооценка, психотравмы и прочее)

Примечание к пункту 1. "В чем проблема?" Здесь иногда стоит покопать немного. Пример: Девушка, 25 лет. Проблема: не ладится личная жизнь. А что для вас личная жизнь? Брак, просто секс, флирт? Может выясниться, что на самом деле девушку все устраивает (встречается с парнем), но ее родные обеспокоены тем, что «тебе «уже» (это отдельная тема) 25 (!!!), а ты все еще не замужем, так и старой девой можно остаться! Все подруги твои уже повыскакивали, а ты все сидишь…». Понятно, что девушке важно учиться отстаивать свои границы, но сейчас о том, что часто проблема, которую люди озвучивают – поверхностна, а вам надо найти самую что ни на есть Главпроблему.

ЧаВо (FAQ): У меня все плохо! Что делать?

Составьте список всего, что особенно плохо и расставьте приоритеты, можно в баллах от 0 до 10. 0 – проблемы нет, 10 – ааа! По возможности выберите ту проблему на 10 баллов, решение которой затронет и смежные «затыки», чтобы начать разбирать этот «гордиев узел». Когда вы не выписываете в стройную структуру, Вам может казаться, что проблема нерешаемая («слон», а слонов едят по кускам), а такая вот дефрагментация позволяет понять самое главное: все можно решить!

(вспомнилась песенка из мультфильма: -Bob the builder, can we fix it? Bob the builder: - Yes, we can!)

Умозрительный зубодробительный пример:

Молодая мамочка в декрете, ребенку 1,5 годика: "Я не успеваю по хозяйству; у нас с мужем финансовые проблемы, а я не могу подработать, т.к. у меня маленький ребенок; муж не помогает, целыми днями на работе; превращаюсь в злую тетку, перестаю хотеть мужа, т.к. копятся обиды и злость и очень устаю за день!"

Вопросы, которые бы я задала:

Что из перечисленного больше всего вас огорчает? – Я растворяюсь в ребенке, теряю себя, в итоге проводя время с малышом, я в своих проблемах, а не с ним… Какие варианты возможны? – Помощи ждать неоткуда, даже не знаю, что делать. Жизнь проходит мимо. Бесплатной помощи – может быть и неоткуда. Но есть ведь няни… – Ой, нет, я им не доверю свою крошку! И денег на них нет. – По какой причине не доверите? – Они не знают как с ним надо обращаться! – А вы могли бы их обучить? - В принципе, да. – Вы точно знаете что стоит им сказать, самое важное? – Да. Но, думаю, если до этого дойдет, мне придется составить список, чтобы не упустить ничего важного. (Шаг 1 найден. Но также была озвучена проблема недоверия. А значит, рано праздновать победу. Идем дальше). - Если у вас будет список, на сколько % это решит вопрос доверия? - На 60. - А где еще 40% «окопались»? – Вдруг они будут специально вред причинять ребенку, как в тех жутких передачах… - А насколько у вас развита интуиция? Знаете ли вы основные рекомендации при выборе няни? – Не слишком развита, не знаю. (Тут я рассказываю о рекомендациях по выбору няни и о развитии интуиции, а вернее к способности слышать внутренний голос, это не так сложно. Если бы была загвоздка в чем-то, в чем я менее сведуща, можно было бы подумать где найти нужную информацию.) - Вы сказали, что нет денег на няню. А знаете ли вы сколько стоят такие услуги? – Думаю, дорого. – Откуда вы это узнали? – Может я и ошибаюсь. – Как можно узнать? - Поспрашивать знакомых, кто обращался к няням, поискать информацию в интернете… (шаг 2: узнать стоимость услуг). – Этому что-то мешает? – Нет :) Предположим, вы нашли подходящую няню и можете приступать к подработкам, вы можете примерно оценить доход? – Да. - Узнав о средней стоимости услуг няни сможете прикинуть, сколько будет оставаться (шаг 3. Из большего вычитаем меньшее и планируем на что будут пущены эти средства: сбережения/ежемесячные траты/…)

Итак, когда у вас уже есть хотя бы решение 1 загвоздки, идем снизу вверх, растворяя остальные вопросы.

- Вам нравится то, чем вы планируете заниматься? – Да, очень! – Значит ли это, что вы были бы более довольны своей повседневностью и рутина не так сильно затягивала бы вас? – Скорее всего, так. – Как бы это сказалось на отношениях с мужем? – Положительно, я была бы более уравновешена, относилась к нему с большим вниманием, ведь разнообразие, которое внесет в мою жизнь подработка, эта самореализация, освежит мой взгляд на мужа и я снова увижу в нем мужчину, а себя почувствую женщиной. Да, я этого хочу! К тому же няня могла бы и приготовить что-то между делом. Надо еще набросать ее обязанности!.. (шаг 4) И с каким удовольствием я бы занималась ребенком!..

«Остапа понесло». Как говорит мой сын: «И это к счастью!» И вот, она уже предвкушает приятные перемены, чуточку, но больше свободы, разнообразие... Она даже вспомнила умное слово «таймменеджмент» и записала это себе шагом номер 5.

Схематично можно изобразить так:

Учтите, что когда человек начинает активно развиваться, он может столкнуться с таким явлением, как террор среды. В данном примере в роли среды могут выступить муж или свекровь, ваши подруги или кто-то еще. Что это такое и как с этим быть – читайте здесь: «Террор среды или «Nicht hervortreten!»

В статье использованы материалы: - семинаров и книг Ковалева С.В. (R); - Практикума "Консультирование" Олега Леконцева и Заура Бесаева. Сайт Института инновационных психотехнологий: psy-in.ru