Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. (с)

Эта цитата – первая из «заповедей» Януша Корчака, польского педагога, которому немцы из уважения даровали свободу, но он не оставил детей-сирот и последовал вместе с ними в газовую камеру... 

Всем доброго дня. С вами снова Софи Лемус – психолог, консультант, мастер Рейки и мама двоих замечательных сыновей.

Сегодня я хочу опубликовать очень важную статью о том, как сделать так, чтобы ваше общение с детьми шло детям на пользу, а вам приносило радость.

Перефразируя Плутарха можно сказать, что ребенок – не стакан, который надо наполнить, а факел, который надо зажечь. О том, как помочь факелу зажечься, и пойдет речь.

За время работы психологом я неоднократно убеждалась, что ноги большинства наших проблем растут из детства. И у вас, уважаемые родители, бабушки и дедушки, воспитатели в детских садах, есть возможность поспособствовать тому, что ребенок вырастет благополучным человеком.

Поэтому я хочу вас попросить осознать всю ответственность и не просто «мотать на ус», но и взять за правило применять все это в жизни. Ведь без применения этим знаниям грош цена.

А знания эти я получила за время своего материнства, это – мой личный опыт. Мне хочется поделиться им с вами, чтобы он и вам помог научиться не тушить пожары в виде кризисов, истерик, ссор, а умело предотвращать их и понять: воспитание – это легко.

Небольшое отступление:

Здесь стоит оговориться, что легко лишь в том случае, если Вы не отягощены психотравмами и автоматическими реакциями в виде срывов, если Вы более или менее уравновешены, терпеливы, справедливы и добры… Тогда – да, применяя то, о чем я расскажу, вам будет легко. Особенно если вы еще не совсем запустили воспитательный процесс.

Но что делать тем, у кого есть желание, но также имеются и внутренние проблемы? Ответ прост: обратитесь к психологу и проработайте их. Сейчас существует множество направлений психологии, выбирайте то, что по душе и вперед! Дети в известной степени отражение своих родителей, поэтому зачастую многие проблемы детско-родительских отношений устраняются автоматически после проработки внутренних проблем родителей.

 Вернемся к нашим «баранам».

Для удобства я структурировала свой опыт по пунктам и расположила в порядке убывания важности. Готовы?

  1. Безусловная любовь.

Что это такое? Это когда вы любите ребенка не за что-то, а просто так. Вы любите его, даже если он не соответствует вашим ожиданиям, требованиям… Мы не идеальны и все иногда испытываем негативные эмоции, но не позволяйте раздражению, злости, обиде дать ребенку почувствовать, что он любим условно или вовсе не любим… (Как быть с негативными эмоциями – расскажу в следующих пунктах.)

Безусловная любовь – это бесценный ресурс, который позволяет ребенку почувствовать самое главное в этой жизни: я в порядке, другие в порядке, и мир тоже в порядке. Ресурс, который дарит базовое доверие миру и внутренний стержень, уверенность в себе, в том, что он со всем справится. И тогда ему гораздо легче идти по жизни.

  1. Физический контакт.

Некоторые родители, особенно папы, ошибочно полагают, что если они будут обнимать и, Боже упаси, целовать своего ребенка (особенно мальчика), то он вырастет инфантильным и несамостоятельным. Но это – заблуждение. Ученые уже давно установили, что для психологического, психического и даже физического здоровья ребёнку необходимо минимум 8 объятий в день. Желательно не только за что-то, но и просто потому что вам захотелось его обнять.

Парадокс заключается в том, что дети, щедро сдобренные родительским теплом, растут более самостоятельными, развитыми, и сепарация (т.е. естественное отделение от родителей) происходит безболезненнее, легче.

Прикоснуться – естественное желание. Когда вы ушиблись – что делаете первым делом? Прикладываете руку (прямо как в рейки), потому что руки – это как бы передатчик целебной божественной энергии, любви.

  1. Уважение и принятие.

Относитесь к ребенку с уважением. Он – не ваша собственность, он – отдельная личность (еще с пеленок). И пусть он пока что зависит от вас во многом, но это ни в коем случае не дает вам права повышать на него голос вместо «здрасьте», оскорблять, унижать, шлепать его. И если вы прибегаете к подобным мерам, то причина этому – безграмотность в плане воспитания детей, собственные психологические проблемы (а в них ребенок и подавно не виноват), невысокий уровень сознания…  Словом, по-другому вы не умеете, но что вам мешает научиться?

Дети, которых постоянно шлепают и на которых повышают голос, перестают на это реагировать. Человек ко всему привыкает. Какие тогда у вас останутся рычаги управления? Ремень? Боюсь, что он вряд ли сблизит вас со своим ребенком. А дальше что?.. Это – тупиковая дорожка.

Почему дети повторяют делать то, за что на них накричали: в момент, когда вы кричите на ребенка, у него срабатывает психологическая защита, которая блокирует в памяти вес эпизод, как бы стирает информацию, чтобы не травмировать психику. Прямо как у кошек. А из-за стресса возникает хаос в голове... Поэтому ребенок почти что не помнит ваших слов.

Бывает очень больно наблюдать сцены родительских истерик и видеть, как при этом чувствует себя ребенок. Иногда не вмешаться невозможно.  (Если вам интересно как вести себя, столкнувшись с «просветленностью» взрослого, задайте вопрос в комментариях, я вам обязательно отвечу).

Не стоит сравнивать детей. Если вы хотите обратить внимание ребенка на что-то, скажите: «Посмотри, как Настя  аккуратно складывает свои вещи!», но не прибавляйте: «а ты – неряха». Вот это самое «а ты» - вредоносная фраза, как и « в отличие от тебя». Т.е. не стоит противопоставлять. Все разные. Сравнивая, вы накладываете один из запретов Гулдингов: не будь собой.

Сравнивая, вы даете понять, что ребенок вас в чем-то не устраивает, а иногда даже происходит обесценивание его индивидуальности. Согласитесь, что это обидно. «Абидн, да?!» Он чувствует, что его не принимают таким, каков он есть. А принятие – это тоже база, которую мы задаем в детстве.

Что такое принятие? Это когда мы позволяем себе быть собой, а другому – другим.

Знаете, мне очень нравится гештальт-молитва Фрица Перлза (выдающегося немецкого психотерапевта):

«Я делаю своё дело, и ты делаешь своё.

Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,

И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты — это ты, и я — это я,

И если мы встретились и поладили — это прекрасно.

Если нет – то давай просто вспомним, что я – это я, а ты – это ты».

Смысл этой «молитвы» шире и глубже рамок детско-родительских отношений, но, тем не менее, суть передана хорошо. А суть, в частности, такова: если вы – оптимист и экстраверт, а ваш ребенок – скорее пессимист и интроверт, то глупо требовать от него такой же общительности и веселости. Кто вам сказал, что все должны непременно улыбаться, быть душой компании и т.д.?

Принятие не означает, что вы должны закрывать глаза на детские проступки. Корректировать поведение можно и нужно, но важно делать это правильно.

Итак, относитесь к ребенку так, как бы вы хотели, чтобы он относился к вам сейчас и в старости.

  1. Внимание.

Уделяйте детям достаточно внимания.

Если вы действительно заняты, а ребенок подошел к вам и хочет поиграть, то объясните ему, что «сейчас я занята, но как только освобожусь, мы с тобой поиграем». И выполните свое обещание.

Учитывайте, что дети склонны обобщать, делать невероятные выводы из, казалось бы, незначительных ситуаций или слов. Так, если маленький ребенок подходит к маме с просьбой поиграть, а она отказывает (грубо), он легко может сделать бессознательный вывод: «Мама меня не любит», «Я не нужен в этом мире» или «Я не нравлюсь женщинам», а может даже принять неосознанное решение: «У меня всегда будут сложные отношения со всеми (!) женщинами» и т.д.

Задавайте вопросы, интересуйтесь, как прошел день в детском саду, принимайте участие в эмоциональной жизни ребенка. Не будьте безразличны.

Если ребенок что-то смастерил/построил, не стоит отмахиваться отстраненно: «Молодец» (возьми с полки пирожок), искренне похвалите его. Детей вообще полезно хвалить, но старайтесь использовать я-сообщения (подробнее – в пункте 10)

Некоторые дети просят помочь с чем-то, а некоторые справляются сами, а просят вас просто посмотреть. Это тоже проявление потребности во внимании. Не отказывайте им в этом.

Еще важный нюанс:

Если у вас несколько детей, периодически уделяйте персональное внимание каждому, с каждым надо бывать наедине. Тогда они более дружные и довольные.

  1. Свобода. Права и обязанности.

Дайте ребенку достаточную степень свободы.

Именно гиперопека (т.е. опека сверх меры), а не объятия, делает детей инфантильными, несамостоятельными, неуверенными, плотно подсевшими на крючок созависимости с опекуном (см. статью «Как освободиться от созависимости»).

Гиперопека – это когда мать напоминает наседку. Уж слишком она растворяется в ребенке... Образно выражаясь, в небе не пролетает коршун, нет грозы, а она все кудахчет над своим цыпленком, не выпускает из-под крыла: сиди, целее будешь.

Примеры:

- слишком бурная реакция даже на мягкие падения малыша, который учится ходить;

- несет подросшего (читай увесистого) ребенка на руках, в то время как сама валится  с ног, потому что ему не хочется сидеть в коляске;

- игнорирует собственные желания и даже потребности в угоду ребенку, растит его эгоистичным;

- вечно не хватает времени на себя, бросает хобби и т.д.

Если гиперопекуну предложить идеи педагога-новатора Бориса Никитина, то он вознегодует: как это так? Позволить малышу прикоснуться к острой иголке или к горячей кружке? А я считаю, лучше дать аккуратно попробовать один раз (под вашим присмотром), ведь ребенку, как и взрослым, иногда нужно проверить входящую информацию эмпирическим путем.

Анекдот о гиперопеке:

Мать, высовываясь в окно: «Петенька! Иди домой!» - «Что, я хочу кушать?» - «Нет, ты замерз!»

В чем еще (помимо гиперопеки) проявляется ограничение свободы?

В том, что родители запрещают то, что на самом деле стоит разрешать, но чтобы разрешить пришлось бы:

- объяснить, научить;

- поддержать, поучаствовать;

-  потратить свое время;

- оторвать … СЯ от дивана;

- преодолеть лееень…

Вот, сколько всего нужно, чтобы разрешить, к примеру, забраться на дерево. А если ты удобно устроился на лавочке в парке, жуешь что-то, да еще и мило беседуешь с «товарищами по несчастью»? Ну, разумеется, проще крикнуть:

«Нельзя лазать по деревьям! Слезай сейчас же! Сейчас голову себе разобьешь!»

Но разве это правда?.. По деревьям лазать можно. Я и сама это люблю! Будьте честны с собой и с детьми. Разумеется, не всегда стоит рубить правду-матку (берегите детскую психику, старайтесь обходить острые углы шокирующей информации), но и врать не стоит.

Особенно «экологично» вышесказанное, если мы вспомним, что мысли материальны. И еще короткое отвлечение на тему мыслей: учитывайте, что ваши ожидания в некоторой степени формируют реальность. Некоторые зачем-то еще и высказывают вслух свои опасения: например, дети задирают друг друга, а бабушка их растаскивает со словами: «Ну, все, а то вы сейчас подеретесь!» И угадайте, что происходит дальше…

Т.е. мы иногда сами программируем детей на плохое поведение. Вот.

Так что же лучше сделать в ситуации с деревом? Пойти и подстраховать, напомнить крепко держаться руками. В идеале полазать вместе с ним (если вы тоже любите лазать), - совместная деятельность сплачивает.

Еще одно явное ограничение свободы ребенка – это вырядить его в дорогую новую и желательно белую одежду, после чего всю прогулку портить ему настроение упреками в нечистоплотности.

Что касается помощи и подсказок: если ребенок справляется сам, не мешайте ему советами. Но дайте понять: если что, вы готовы прийти на помощь.  

Вывод: запрещать надо только то, что несет угрозу жизни и здоровью (когда вы можете не успеть помочь или уберечь). Без ведома взрослых брать аптечку и бытовую химию, перевешиваться через парапет, убегать в торговых центрах, магазинах, вылетать на самокате или велосипеде на дорогу «поперек батьки» и т.д. Такие вещи запрещены категорически и лучше составить список «Табу», а затем обсудить его с ребенком, лаконично рассказав о возможных последствиях. Можно также нарисовать в карикатурной форме и повесить на видное место. Это полезно, когда ребенок только научился кататься на велосипеде и элементарно увлекается, забыв остановиться. Выйдя на прогулку, заблаговременно напоминайте ребенку о правилах (список №2 – «Правила»). Дети любят правила, им так проще освоиться в  этом мире, и они чувствуют себя в безопасности, а также понимают, что они дороги вам. Искренне благодарите, поощряйте и хвалите за выполнение правил.

Будьте последовательны. Если вчера вы посмеялись, когда ребенок показал язык, сегодня проигнорировали, а завтра сделаете ему замечание, то он не поймет что не так, чего вы от него хотите.

А сейчас мы с вами подобрались к не самой приятной теме -  теме наказаний.

Нарушение табу – серьезный повод для наказания. Но здесь есть уйма нюансов.

  • За что наказывать? Как вы уже знаете, наказывать можно только за серьезный проступок (список №1).
  • Как наказывать? Лучше лишить ребенка чего-то хорошего, а не сделать ему что-то плохое. Т.е. шлепки, игнорирование, возможно и изоляцию тоже стоит исключить, особенно если ребенок боится замкнутого пространства, тесноты (темноты), а например, лишить сказки на ночь, сладкого, мультиков. Причем даже для детей в одной семье наказание может быть разным – кто-то не сильно расстроится, если вы не прочитаете ему сказку (особенно если вы итак ему редко читаете), а для кого-то это – святое, он осознает свою ошибку и запомнит.
  • Обязательно перед наказанием озвучьте причину и срок наказания. А также свои чувства и пожелания: «Я так испугалась, когда ты выехал на дорогу! Тебя могла сбить машина. Поэтому, чтобы ты запомнил, что надо дождаться меня, до завтра ты наказан. Сказки на ночь не будет».
  • Как сказал, по моему, царь Соломон, «наказывая, плачь» (не буквально, конечно). Это о том, что нельзя наказывать на эмоциях. Сначала остыньте, иначе наговорите такого, о чем будете сожалеть. А, уже успокоившись, наказывайте, но исключительно в воспитательных целях, а не потому что «Ура! Мне так лень было читать книжку! Сегодня пронесло. Завтра дай Бог еще повод подвернется…» Никакого злорадства, фраз: «Я так и знала!», «Я же говорила!». У детей очень развито чувство справедливости, он чувствует и понимает больше, чем вы думаете. При несправедливых словах или наказаниях на ровном месте ребенок может затаить обиду, а потом родители удивляются, с чего бы это он стал агрессивным, грубым, закрытым, капризным?.. Ведь был же раньше нормальным…
  • Как срочно остыть?  Подышать, посчитать до 10 или больше, выпить водички, сказать себе: а я никогда не ошибалась, не забывала, не поступала плохо? Поставьте себя на место ребенка.
  • Не стоит прилюдно пристыжать и критиковать ребенка. Сделайте это наедине по возможности или хотя бы не устраивайте сцен на всю улицу. Постарайтесь сохранить ребенку лицо, не уронить его достоинство.
  • Делая замечание или говоря что-то важное, обратитесь к ребенку по имени (только не в уменьшительно-ласкательной форме), установите зрительный контакт, опуститесь так, чтобы ваши глаза были примерно на одном уровне (иначе возникает эффект «говорящей горы»), можете мягко взять ребенка за плечи или за ручки. Так ребенок вас скорее услышит и поймет.
  • Помните, что из вас двоих взрослый - Вы, берите ответственность на себя. В конце концов, именно вы подаете пример.
  1. Договаривайтесь с ребенком (по возможности заранее).

Идите навстречу, всегда можно найти компромисс. Например:  «После детского сада сегодня сначала зайдем в магазин, а уже потом на площадку. Зато в магазине разрешу тебе выбрать фрукты».

      7. Игра.

IMG 6639 копияОчень выручает способность превращать в игру (вспомните Уилла Смита в эпизоде про «машину времени» в фильме «В погоне за счастьем») или в шутку. Тем более, детей так легко отвлечь, переключить внимание!

Постарайтесь настроить себя на игру, на веселье, а не делать детям одолжение. Это вам удастся легко, если ваш внутренний ребенок здоров и счастлив. Если у вас было трудное детство, то, думаю, вы уже знаете, к кому обращаться.

Возьмем, к примеру, конструктор "Лего". Есть "вулканисты", но нет вулкана - достроим его из запасных деталей по своему, без всяких инструкций. Мы с детьми придумали такой вот забавный сюжет: на вулкане идет добыча полезных ископаемых. И одновременно беглые воришки пытаются тайком "прихватизировать" редкие самоцветы! В этих целях один карабкается вверх по задней стороне горы, а его подельник пытается прикормить сторожевых псов жареной курочкой =) Объединяйте детальки из разных коллекций, создавайте сюжеты, пусть дети озвучивают и передвигают фигурки, можно распределить роли. Фантазируйте!

 8. Единая политика.

Родителям необходимо выработать единую политику воспитания и оповестить о ней родственников, няню, воспитателей в саду, иначе они будут хотеть от ребенка противоположных вещей, как, например, отцы часто говорят: «Умей за себя постоять! Дай сдачи, когда надо!», а матери с ужасом: «Нельзя драться!». Понятно, что оба желают добра, но им стоит прийти к общему знаменателю, чтобы не путать чадо. Лично я разделяю мужское отношение к вопросу драк, но важно:

- тренеру и/или родителям необходимо донести до ребенка философию боевого искусства (с кем и в каких случаях драться);

- параллельно с развитием физических способностей развивать и внутреннюю силу, дипломатические навыки, лидерство.

Как говорят англичане, бокс – это обмен мнениями с помощью жестов.

  1. Обстановка в семье.

Стоит ли говорить, что для гармоничного развития ребенка важна благоприятная атмосфера в семье. Уважительное отношение друг к другу всех членов семьи, совместное интересное и веселое времяпрепровождение, а не когда все по своим углам и т.д. Потрудитесь, пожалуйста, выяснять отношения не на глазах у детей. И даже если возникло недопонимание между взрослыми, нельзя ронять авторитет оппонента. Мира вашим семьям!

     10. Применяйте простые психологические приемы.

  • Будьте в раппорте.

Раппорт – это доверие, взаимопонимание, когда вы «на одной волне». Прежде всего, конечно, с самим собой, иными словами, это - гармония с собой. При стрессе бросьте все и успокойтесь, позвольте себе минутный тайм-аут, чтобы наладить раппорт с самим собой.

А затем уже постарайтесь «присоединиться» к ребенку.

  • Избегайте частицы «не».

Установлено, что мозг игнорирует частицы «не», «без». Вот почему спасатели никогда не говорят: «Не прыгай!», они сперва входят в раппорт (присоединяются), а после этого уже ведут за собой, увлекая человека прочь от моста или окна... Вместо: «Не наступай в лужу!» попросите ребенка «Обойди лужи» и «зацените» результат. А еще лучше в этой ситуации обувать ребенку на прогулку после дождя резиновые сапоги и непромокаемый комбинезон, чтобы он порезвился вволю.

То есть озвучивайте желаемый результат, а не то, чего опасаетесь. Поначалу вы удивитесь насколько это непривычно, как порой сложно подобрать «позитивную» формулировку, но продолжайте тренироваться и вскоре начнет получаться.

Задание: придумайте прямо сейчас несколько вариантов как сказать ребенку в правильной форме, когда он:

- толкает кого-то;

- балуется за столом;

- плачет

Вспомните ситуации, когда ваш ребенок в последний раз толкался, баловался и плакал. Что вы сказали ему? Что лучше сказать в следующий раз?    

  • Избегайте навешивания ярлыков. Ярлык – это «название», которое мы присваиваем человеку, часто обидное. Примеры: Жадина, лентяй, неумеха… Даже когда вам не нравится поведение ребенка, не характеризуйте его, а дайте оценку его поведению. Лучше скажите: «Ты добрая девочка, но сейчас поступила плохо».  Ведь в разных ситуациях он, как и вы, может вести себя совершенно по-разному.
  • Используйте Я-сообщения.

Это когда вы вербально выражаете свое чувство по поводу происходящего, а не о ребенке. Например, вместо «Ты меня раздражаешь!» - «Я раздражаюсь, когда ты по неосторожности причиняешь мне боль!».

Так, в примере, когда ребенок просит поиграть, а  вы заняты, можно сказать:

«Антон, прости, сейчас я очень занята, но скоро закончу и с удовольствием поиграю с тобой», а не: «Ты мне мешаешь! Вечно ты не вовремя лезешь!» Не удивляйтесь тогда, что у ребенка будут сложности в общении, он будет часто чувствовать себя неуместным, помехой. Отсюда и проблемы в детском саду, школе и т.д. Я не говорю, что одна фраза перечеркнет всю его жизнь – нет, конечно. Но чем подобных ошибок больше, тем большую территорию карт и программ ребенка они покрывают и тем хуже...

  • Применяйте активное слушание.

Не «Почему ты дуешься?!», а: «Я вижу, что ты расстроен чем-то...». Никаких вопросов! Главное – правильно распознать эмоцию и чувство ребенка, это ключ от дверей в его мир. И он сам вам все расскажет. Только не вздумайте осуждать или критиковать, это разорвет раппорт и в следующий раз ему будет еще сложнее довериться вам.

Вы знаете, что у людей есть ведущие каналы: визуальный, аудиальный или кинестетический. То есть кто-то воспринимает этот мир преимущественно зрительно, кто-то – на слух, кто-то – наощупь. Если ваш ребенок визуал, используйте близкие ему слова: я вижу, увидела, большой, яркий и т.д. Если аудиал – я слышу в твоем голосе нотки ... (его эмоция, чувство), если кинестетик – я чувствую, что ты сердишься.

  • Ассертивность.

Это способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. Обычно люди выбирают одну из двух крайностей: пассивность (пресмыкание) либо агрессию (подавление). Научите ребенка быть самим собой в любых ситуациях на собственном примере, быть на равных, где-то отстоять свое мнение, где-то уступить. Главное, чтобы уступка была не из страха, а от силы. Вас просят, а вы сомневаетесь, выполнять ли просьбу. Если согласитесь по причине, что на вас могут обидеться – это слабость, если захотели помочь и согласились – это сила, даже если окружающие станут корить вас за мягкотелость. Вы захотели, вы так решили. И наоборот, станут обвинять в бессердечности – это их выбор. Всем мил не будешь.

Согласна с Янушем Корчаком (а кто с ним не согласен?), что ребенок не должен быть всегда послушным, удобным, т.к. это вряд ли приведет его к счастью. Иногда он может бунтовать, если нарушаются его границы, откровенно игнорируются потребности и желания, если он чувствует несправедливость… Порадуйтесь: он – не «тварь дрожащая», а имеющий право.

  • Сам себе детский психолог или «Можем мы и сами шевелить усами» (К. Чуковский).

Если ребенок испытывает стресс в связи с переездом, переводом в новый сад/школу, в связи с разводом, то вы можете ему помочь справиться с этим так: слепите из пластилина куколок и по желанию воссоздайте в общих чертах обстановку эпицентра стресса: стол, стульчики... Или любой другой эпизод. Желательно, чтобы ребенок участвовал в лепке. Воспроизведите повседневный ритуал: вот ты пришел в сад, переодеваешься, мы с тобой прощаемся до вечера… Вы будете поражены, как включится в эту игру ребенок! Он может рассказать удивительные вещи, и вы увидите ситуация его глазами.

Не критикуйте, что бы ни услышали! Он уже выговорился, а вы узнали о его чувствах, переживаниях, он уже не держит все это в себе. В игровой форме ему гораздо легче открыться. Теперь ваша цель очень мягко переписать сюжет или нейтрализовать шок. В процессе игры вы сумеете донести до ребенка основные мысли, объясните ему доступно, поддержите. Проявите оба свои творческие способности, ребенок может придумать несколько вариантов развития событий, способов поведения в стрессовой ситуации.

В некоторых случаях можно перевести в шутку. Можете привлечь и других детей в качестве актеров. Например, вы объясняете сыну кому можно давать сдачи, а  кому -  нет.

Сперва к сыну подходит «актер» в образе малыша и начинает «пакостить»: ломать постройки, кусаться… Потом – девочка. Ну и на десерт – ровесник-хулиган. Кого-то можно отвлечь, предложив альтернативу, с  кем-то договориться или невзначай отметить, что сегодня косички особенно удались, а задире (только если он не в шутку или нечаянно, а  со зла и больно) можно и задать трепку, если переговоры бесполезны. Воспитатели не приветствуют драки, но можно научить мальчика, что он - будущий мужчина, и должен уметь постоять за себя, поставить на место обидчика, даже если ему сделают замечание.

Мантра при разводе: да, мы развелись, но мы по-прежнему оба любим тебя, ведь развелись мы только как муж и жена, но мы всегда будем твоими мамой и папой. Ты ни в чем не виноват.

Применяйте эти 10 пунктов, и вы убедитесь, что вполне реально вырастить детей без криков и шлепков. Ведь это же замечательно, когда на детских площадках, в развлекательных центрах окружающие замечают, что вы спокойно говорите ребенку, и он вас слушается, они задают вопросы: как вам это удается?

И вы понимаете, что да, как мама/папа я на правильном пути, и это мотивирует еще больше развивать свои навыки общения с детьми.

Из литературы могу порекомендовать Юлию Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», Януша Корчака «Как любить ребенка», эти 2 книги  – самое-пресамое.

Сейчас моим сыновьям 4 и почти 6 лет. Но многие из приведенных в статье пунктов вполне применимы и ко взрослым.

Я планирую написать также статьи о грудничках, где будут раскрыты секреты, о которых вам не расскажут в роддоме, а будут «пичкать» зелеными яблоками и кефиром, расскажу о таких деталях, которые значительно облегчают жизнь молодой маме и помогают растить малыша здоровым и всесторонне развитым. Записка из будущего: уже написала! Статья "Секреты ухода за новорожденным и грудничком" и о взаимоотношениях между взрослыми: "Взаимоотношения. 14 способов поладить".

Ну а пока что я с вами ненадолго прощаюсь, спасибо за внимание!